Ce coronavirus qui va changer nos vies

Je sais qu'en ce moment, le Monde entier ne parle que de cela, à un point tel que la crise politique belge en est passée au second plan, l'émission « The Voice » aux oubliettes (non, pas encore, mais on peut toujours rêver...) et les vacances au soleil dans la catégorie des plans sur la Comète ; mais je vais néanmoins m'autoriser une petite bafouille sur la question.

Ne regardez surtout pas en l'air !

C'est probablement l'association de notre curiosité naturelle et de notre esprit de contrariété qui veut cela, mais si vous plantez sur le trottoir un panonceau avertissant « ne regardez surtout pas en l'air ! », les passants vont naturellement faire le contraire de ce qui leur est recommandé et, instantanément, lever le nez au lieu de regarder où ils posent les pieds. Le second panneau, placé quelques mètres plus loin, énonçant narquoisement « vous savez à présent pourquoi vous avez marché dans la merde » sera pris pour une injure plutôt que pour une piqûre de rappel.

Tout cela pour vous dire que, à l'évidence, il était inutile de lancer des appels à la population pour leur dire que nous n'étions pas à l'aube de la Troisième Guerre mondiale, qu'il n'y avait aucune pénurie en vue et qu'il était non seulement inutile mais également contreproductif de se ruer dans les boutiques pour faire provision de denrées de première nécessité telles les pâtes, le riz, la farine, le sucre, le sel, le café, le lait ou le papier de toilette.

Le papier de toilette ! Le PQ ! Je vous en ai déjà parlé, du PQ, mais jamais je n'avais imaginé que ça pouvait être un produit de première nécessité. Non qu'il soit inutile, certes, puisque sans lui nous serions plutôt em*dés dans certaines situations, mais ça n'a quand même rien de dramatique d'en manquer. Surtout qu'il n'y avait aucune rupture de stock à envisager. Mais voilà : des acheteurs angoissés ont surchargé leur chariot, les rayons des supermarchés se sont vidés et des clients se sont mis sur la g* parce qu'ils ne parvenaient pas à se partager le dernier pack de six rouleaux ! Le magasinier essayait par ailleurs d'arriver jusqu'au présentoir avec son transpalette, mais la foule l'a déshabillé (le transpalette, pas le magasinier) avant le terme de son court trajet.

J'ai tenté de comprendre ce qui motivait cette ruée, essayé de savoir s'il était possible de se fabriquer des masques respiratoires avec du PQ ou de l'utiliser en remplacement des pâtes et du pain, mais non. Rien de tout cela. Il paraît que disposer d'un stock de PQ à la maison, c'est sécurisant. Moi, ça ne me sécurise pas, ce truc-là. Je ne suis pas psychologue, mais je me dis qu'on arrive toujours bien à s'en tirer. Confinés à la maison et tant qu'on dispose de l'eau courante, je ne vois pas de raison de paniquer sur la question.

Donc, esprit de contrariété, stupidité et égoïsme obligent : on désobéit. On ne suit pas les recommandations, on brave les interdictions. Des abrutis organisent des « rave-parties » clandestines, des optimistes s'entassent dans les bistrots et les restos pour profiter des dernières heures avant la fermeture obligatoire, comme si le confinement était ordonné uniquement pour les faire ch*r (ça aide à comprendre le rush sur le PQ, peut-être) en les privant de liberté et que le covid-19 allait sagement attendre minuit avant d'essayer de se répandre d'un individu à l'autre.

Je ne suis pas du genre moutonnier, mais ça ne me semblait pas sorcier de réaliser que moins on s'approche les uns des autres, plus on a de chances d'enrayer la progression de cette saloperie. Enfin ! dirai-je en soupirant – essayez, ce n'est pas évident – avant de passer à autre chose...

Le coup de pied aux fesses

Pour toutes sortes de raisons qui ont trait à la fois à l'écologie, à la lutte contre le stress, au désengorgement du réseau routier, à une meilleure flexibilité opérationnelle, à la rentabilité financière et à l'évolution technologique, on évoquait le télétravail, les horaires adaptés de manière à mieux concilier les obligations professionnelles et les aléas de la vie privée (ou vice-versa), sans toutefois passer vraiment à l'acte.

Il y avait des freins à cela : le besoin des patrons de garder le contrôle de leurs employés, le peu d'enthousiasme de certains travailleurs à se priver des relations sociales en entreprise ou à devoir s'aménager au domicile un coin calme dédié au taf pour lequel ils sont rétribués, le manque d'outils de travail adaptés ou suffisamment maîtrisés, une frilosité économique entretenue par le peu de points de référence fiables quant à la rentabilité de l'opération...

L'an dernier, une expérience de télétravail avait été menée au sein de l'entreprise qui recourt à mes services. Sur base volontaire, plusieurs employés s'étaient livrés à l'exercice : bosser depuis leur domicile aussi efficacement qu'ils le faisaient dans leur bureau, auprès de leurs collègues. Les motivations de ceux qui s'étaient jetés à l'eau étaient diverses : s'épargner des déplacements fastidieux et stressants, aménager un horaire mieux en harmonie avec leur vie privée, fuir un lieu de travail jugé trop bruyant ou, comme dans mon cas, tromper la routine en relevant un défi organisationnel.

Les raisons pour lesquelles ceux qui avaient tenté l'aventure ont remis un rapport peu enthousiaste, à l'issue de l'expérience, étaient aussi très diverses. Le gain en temps de déplacement n'était pas toujours compensé par un gain de productivité, soit par la faute d'une mauvaise adaptation technologique ou psychologique, soit à cause du manque de concentration occasionné par la présence à la maison d'autres membres de la famille, soit encore en raison du manque de contacts sociaux. L'autonomie professionnelle, cela exige de l'organisation, de la discipline, de l'esprit d'initiative et un sens des responsabilités que ne se mettent pas en place en deux coups de cuiller à pot. Sauf si...

Sauf si, contraints et forcés par les circonstances, patrons et travailleurs se trouvent mis au pied du mur : imaginer des solutions, les mettre en place et les rendre efficaces.

Notre vie ne sera plus la même

Ceux qui survivront au covid-19 verront la vie autrement. Cet ennemi invisible, impitoyable et sournois est occupé à changer le Monde. Des chiffres commencent à sortir, autres que ceux de la loterie et des statistiques nécrologiques. Le confinement, les rues vides, le tourisme en léthargie forcée, les voyages et déplacements strictement limités... tout contribue à modifier notre société.

Ce qui paraissait difficile voire impossible la semaine dernière s'envisage ou se réalise aujourd'hui. De chez soi, on fait beaucoup de choses. On travaille, on s'occupe, on réagit, on invente. On trouve des manières de s'entraider, on apprend à s'approvisionner en circuit court. Pour le monde des affaires, pour les traders, les temps sont durs. Les États trinquent. La sacro-sainte croissance économique prend un bon coup dans l'aile. Chacun perd de l'argent, de diverses manières, mais chacun doit trouver des solutions pour passer le cap. Nous gagnons moins, mais nous dépensons moins. Nous mettons nos priorités sur l'essentiel.

Ce qui ne nous tuera pas nous rendra plus forts, selon la formule consacrée.

Rien, désormais, ne sera pareil pour un Monde qui apprend de ses erreurs. Il y aura un après-coronavirus. Un coup de frein à la folie collective et, je l'espère, un retour à l'essentiel : une vie plus saine, plus simple, mieux en harmonie avec la Nature.

En attendant des jours meilleurs, prenez soin de vous !

La vanne thermostatique

Voilà un truc que j'aurais pu ranger dans la catégorie des objets qui énervent ; mais, tout bien pensé, je m'en suis abstenu, car la vanne thermostatique est quand même une chouette invention. Un peu comme le PQ qui, même s'il n'a pas grand-chose à voir avec une pièce de chauffage central, est une belle trouvaille lui aussi. Mais je vous parle du vrai PQ, multicouches pour éviter de trouer au mauvais moment, constitué de pure ouate de cellulose très douce pour le bienfait des fosses septiques et le respect des hémorroïdes.

Ce ne sont pas là des objets qui énervent par leur nature, mais plutôt par l'usage qu'on en fait.

La vanne thermostatique, donc, quand elle agace les nerfs, c'est quand quelqu'un y a touché. Et que ce même quelqu'un a oublié qu'il y avait touché.

Pour vous donner un exemple concret, qui peut-être vous rappellera l'une ou l'autre situation que vous auriez personnellement vécue, parlons des vannes thermostatiques installées sur les radiateurs du chauffage central, dans le bâtiment où je trime comme un dingue pour un salaire de misère (ou l'inverse, selon mon patron).

La chaudière, qui a pour elle le mérite de non seulement chauffer, mais en outre de respecter les consignes – et ça, ce n'est pas le cas de tout le monde ! – la chaudière, donc, se met respectueusement en veille à dix-huit heures pour redémarrer le lendemain à six heures. On appelle cela une gestion intelligente de l'énergie ou, plus prosaïquement, une mesure d'économie. Et le week-end, c'est la léthargie générale, sauf s'il gèle à pierre fendre, auquel cas elle se remet en route afin d'éviter des dégâts aux tuyauteries. Brave chaudière, gérée comme il faut.

Comme la maison est grande, les bureaux diversement occupés et les gens qui les fréquentent pas tous aussi frileux les uns que les autres, la température dans les pièces est gérée par des vannes thermostatiques.

Or, à l'inverse du thermostat d'ambiance auquel on confie des consignes de température liées à une horloge et un calendrier, la vanne thermostatique ne fait rien d'elle-même, sauf une seule chose : laisser passer l'eau ou l'empêcher de passer, suivant qu'il fait suffisamment chaud dans la pièce.

En pratique, par exemple, une tête de vanne graduée de zéro à cinq ne laissera passer l'eau, quand elle est à zéro, que si le gel menace ; alors qu'à l'opposé, sur le repère « 5 », elle ne l'arrêtera probablement jamais. Les graduations intermédiaires correspondent plus ou moins à certaines températures, mais devant le manque de précision du dispositif, les fabricants préfèrent éviter d'y graver lesdites températures. Toujours est-il que « 3 » correspond bien souvent à une ambiance de plus ou moins 20°C. La bonne sélection pour un bureau, sans doute.

Une des principales caractéristiques des vannes thermostatiques, c'est qu'elles fonctionnent en « tout ou rien ». L'eau passe si la température sélectionnée n'est pas atteinte, elle ne passe pas dans le cas inverse.

Et une des principales caractéristiques de ceux qui se mêlent d'y toucher, c'est de fonctionner en « tout ou rien » eux aussi. Ainsi, quand une de vos collègues est en proie aux vapeurs annonçant sa prochaine ménopause, il est probable qu'elle estime que la température de 20°C est trop difficile à supporter et que, dans un geste agacé, elle tourne la vanne sur zéro. « Pour que ce truc arrête de chauffer », même s'il ne chauffait déjà plus à ce moment-là. Évidemment, en quittant les lieux le soir, elle aura oublié son geste et, si personne ne s'assure à sa place que la vanne a été remise en position, le lendemain matin, ça va cailler ferme dans le bureau pour autant qu'il fasse un peu froid dehors.

De manière compréhensible, la première personne arrivant sur les lieux, réalisant à quel point il fait frais dans le local, va s'empresser de rouvrir la vanne. Et, « pour que ça chauffe plus vite », elle va la positionner sur « 5 ». À fond. Or, je vous l'ai dit, une vanne thermostatique, ça n'a pas davantage de cervelle que ceux qui n'essaient même pas de comprendre son fonctionnement. Le radiateur va donc chauffer, chauffer, jusqu'à ce que quelqu'un trouve qu'il fait étouffant et repositionne la vanne sur zéro. « Comme ça c'est coupé », dira cette personne en s'épongeant le front et en grommelant un « je me demande qui a encore foutu cette vanne à fond ».

À ces gens-là, vous avez beau leur expliquer que non, le radiateur ne chauffe pas plus vite et plus fort quand la vanne est à « 5 », mais qu'il va chauffer inlassablement jusqu'à dix-huit heures quand la consigne de la chaudière (intelligente, celle-là) prendra le dessus (depuis la cave, il faut le faire). Ces gens-là s'entêtent. Et si vous leur dites de « laisser une bonne fois pour toutes cette putain de vanne sur trois, ou deux et demi, ou trois et demi » ; et qu'elle se chargera du reste, c'est-à-dire de ne faire cuire ni geler personne, ils estimeront que vous avez un mauvais caractère et que vous n'y connaissez rien.

C'est la caractéristique de l'ignorant qui s'ignore : il s'entête dans son ignorance, parce qu'il pense avoir raison. De toute bonne foi. Le genre de personne qui va vous répondre, quand vous lui montrerez une page du Bescherelle, du Larousse ou du Grevisse, « qu'il y a des tas de conneries, dans ce bouquin ».

Donc, la vanne thermostatique, ça se manœuvre avec délicatesse. Un peu à la fois. Si « 3 », c'est trop chaud, « 2,5 » conviendra. Inutile de s'énerver. Pas la peine de risquer de se tordre le poignet. Un peu de doigté suffit amplement.

Mais, je l'ai dit, bien que la vanne thermostatique soit une belle invention, il suffit de la mettre à disposition de mains maladroites dirigées par des esprits obtus pour qu'elle devienne un objet qui énerve. Un objet qui tantôt jette un froid, tantôt échauffe les esprits.

C'est trop triste. Trop injuste.

Elle ne mérite pas ça, la vanne.

8 heures, 5 jours, 4 semaines...

— Ben tu sais, moi, je bosse le vingt-quatre jusqu'à dix-huit heures.

— Si tard ?

— Eh oui, mon vieux ! affirma ce pote que je venais de gentiment questionner au sujet de ses projets pour les fêtes de fin d'année. Dix-huit heures. Et encore ! Tu peux facilement y ajouter une demi-heure !

Devant mon froncement de sourcils, le gaillard m'explique :

— Le magasin reste ouvert jusqu'à dix-huit heures. Le temps de servir les derniers clients et de fermer la boutique, ça fait dix-huit heures trente au minimum. Le temps de rentrer chez moi, ça fait dix-neuf heures. Déjà bien entamée, la soirée, non ?

— Et vous pouvez pas fermer plus tôt ?

— Pas moi qui décide ! C'est les big boss, là, tout en haut très loin, qui sont déjà rentrés peinards en famille à ce moment-là ou se sont envolés pour les îles avec leur secrétaire particulière...

— Ben, mon pauv' vieux...

— Et c'est pas tout, ajoute l'infortuné camarade. L'affiche indique en toutes lettres l'heure de fermeture. Et c'est pas « le magasin fermera à dix-huit heures » ; non, non, non ! C'est « votre magasin vous accueillera jusqu'à dix-huit heures ». Nuance ! C'est pas de fermer, qu'il faut parler, mais de rester ouvert. C'est positif.

— Ah, oui ! Les gens du marketing...

— Pas seulement eux ! Les clients s'y mettent ! Tu sais, avant, on pouvait mettre un cerbère devant les portes et, à dix-sept heures quarante-cinq, c'était trop tard pour entrer. Les gens ronchonnaient, mais ils n'insistaient pas. Maintenant, c'est différent : pas question d'empêcher quelqu'un de passer avant six heures du soir pétantes. Sinon, c'est le scandale : publicité mensongère, affiche trompeuse, et que je te flingue sur les réseaux sociaux, et que je te poste une vidéo du mec qui essaie de barrer l'entrée à dix-sept heures cinquante-cinq...

J'en reste silencieux quelques instants, pendant que le copain reprend son souffle, mais pas totalement surpris par l'évolution des mentalités.

— Tu sais, il en est qui viennent au dernier moment et qui s'éternisent. On a beau leur dire de « se diriger vers les caisses », on a beau commencer à fermer les lumières, ils prennent tout leur temps. Puis ils s'amènent avec un chariot plein à déborder en tirant des têtes de martyrs pour bien indiquer qu'ils ont du boulot qui les retient très tard, eux. Et qu'ils ont encore un tas de choses à faire avant de pouvoir enfin s'amuser.

En entendant ces explications, des souvenirs remontent à la surface. Je songe à mes parents, mes grands-parents. Eux qui se sont battus pour la journée des huit heures, pour la semaine de cinq jours et pour le petit mois de congés payés ! Eux pour qui le dimanche, c'était sacré.

Moi aussi, j'ai connu les vrais dimanches. Ceux où tout est fermé à l'exception des restaurants et cafés, de la boulangerie et de quelques petits commerces accessibles avant midi. Ceux où, sur les routes le matin, les voitures sont rares et les cyclistes nombreux.

Comme toujours, quand il est question de chercher les coupables, les réponses sont invariablement du genre « c'est pas moi, c'est lui ».

Les boutiques ouvertes le dimanche, c'est le client qui demande ça.

Les plats préparés bourrés d'additifs, les pizzas à deux balles, les hamburgers à la composition douteuse et les sodas hyper sucrés, c'est aussi le client qui les demande.

Les émissions de télé à la con, semble-t-il destinées à un public qui n'a pas été équipé d'un véritable cerveau, c'est aussi les gens qui aiment ça.

Les objets connectés à l'espérance de vie ultracourte, ça nous arrange aussi, parce qu'on aime bien changer, avoir le dernier modèle à la mode.

Et les fringues fabriquées bien loin par de petites mains, c'est nous qui les voulons aussi, quitte à payer bien cher le sigle d'une grande marque.

Alors, oui, pour satisfaire notre paresse et notre négligence, nous avons besoin de boutiques qui ouvrent tard, même un soir de réveillon ; et pour nous permettre de roupiller le samedi, nous exigeons qu'elles ne ferment pas le dimanche.

Et les gens qui y travaillent, alors ? Ben, c'est simple. Ils sont à notre service. On les paie pour ça.

On les paie, mais mal ; car justement, ces secteurs (cafés, restaurants, grande distribution) sont ceux où le travailleur est parmi les plus mal lotis au niveau du salaire et, bien souvent, des conditions de travail.

Et si nous faisions preuve d'humanité ? Si nous acceptions que l'autre ait droit, lui aussi, à ses moments de détente les plus précieux le soir, le week-end, en famille ?

Et si nous faisions l'effort de consommer moins, plus durable ? Si nous tentions de nous passer d'une petite part de notre superflu ? Si nous prenions la ferme résolution d'utiliser très régulièrement nos guibolles, de fermer la télé, de sortir et parler aux gens ? Si nous apportions chacun notre petite goutte d'eau, notre petite bouffée d'oxygène qui doit aider à sauver la Planète ?

Je vais m'y mettre, moi aussi. Moi d'abord, même, puisque les conseilleurs devraient de préférence être les payeurs. Et sur ces bonnes résolutions, je vous souhaite une année 2020 remplie de petits bonheurs tout simples.