Bélier
Si vous pouviez exceptionnellement accomplir l’effort de penser avant d’agir, tout pourrait baigner dans l’huile. Par exemple, avant de vous acharner sur la télécommande ou de placer à l’envers un mauvais type de piles, prenez la peine de lire le mode d’emploi. À table, mâchez avant d’avaler. Au lit, évitez de commencer par la conclusion. Si vous êtes chef d’entreprise, ne chargez pas quatre personnes de vous rapporter la même information. Posez les bonnes questions et enfoncez-vous une bonne fois pour toutes dans la tête qu'une réunion efficace se prépare plus de dix minutes à l’avance.
Taureau
Si vous avez tendance à brouter au démarrage, n’en faites le reproche à personne. C’est sans doute votre tendance au surpoids qui est en cause ou la mauvaise qualité de vos semelles. Inutile de voir rouge si ça ne va pas et de vouloir démolir toutes les barrières ou faire des vacheries à vos proches. Prenez du recul. Mettez-vous au vert, fumez de l’herbe, faites un voyage en Afrique pour vous changer les idées (mais gare aux chasseurs, aux famines, aux révoltes et à la dengue).
Gémeaux
Une fois dans votre vie, prenez la résolution de savoir clairement ce que vous voulez, et de le vouloir encore une fois que vous l’avez. On dit qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’avis, mais ce n’est pas pour ça que les Gémeaux doivent se prendre pour les génies de la création. Qui trop embrasse mal étreint, et tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle nous les brise. Maîtrisez vos envies. Essayez le yoga, ça vous détendra. Ou le silence, qui détendra vos proches.
Cancer
Vous n’êtes pas malade. Moins que vous ne le pensez, en tout cas. Bien sûr que c’est moralement pénible d’être né sous un signe qui rappelle que la chimiothérapie n’est pas faite pour les chiens, même s’ils peuvent aussi en profiter dans des établissements spécialisés et même si la thérapie a déjà été testée sur des animaux. Cessez donc de vous plaindre à tout bout de champ ou de rendre les autres responsables de vos ulcères gastriques et de vos problèmes de tension artérielle, et tout ira pour le mieux. Si vous êtes enseignant et que la rentrée n’est pas bonne, envisagez de changer de métier.
Lion
Ne vous en faites pas et poursuivez tranquillement votre sieste. Rien ne presse : les autres s’activent pour vous. Quand vous secouerez vos puces, d’ici quelques jours, songez quand même à aérer votre chambre, qui aurait tendance à sentir le fauve. Brossez-vous les dents de temps en temps, si vous ne pouvez pas renoncer au régime carné. Professionnellement, tout devrait bien se passer, mais si vous êtes dans la politique ou décidez de vous y lancer, évitez la Belgique : les bonnes places sont prises et il n’y aura pas de redistribution de portefeuilles dans l’immédiat.
Vierge
Penser qu’il y a douze signes dans le zodiaque et qu’on est justement tombé sur celui-là, ça fait mal ! C’est se dire que Papa et Maman auraient quand même pu se lâcher un peu plus tôt ou se retenir un peu plus longtemps ! Que de sarcasmes, à l’école ! Que de brimades, pendant l’adolescence ! Par contre, pour les Vierges, la rentrée sera bonne. Elle est toujours bonne pour les Vierges, puisqu’elle se fait sous le signe de la Vierge. Mais attention : il suffit parfois que Vénus soit plus proche que nous du Soleil au moment même où Mars en est plus loin, et tout part en eau de boudin. À surveiller, donc.
Balance
Professionnellement, vous ne ferez pas le poids et vous serez un fléau pour votre entourage. Avant d’envisager le suicide, consolez-vous en songeant qu’en amour tout ira bien. À condition, bien sûr, que votre partenaire ne soit ni Bélier (trop rapide pour vous) ni Lion (trop mauvaise haleine). Ni Vierge, d’ailleurs, car quoi que vous fassiez, il le restera. Les professions à éviter cette année : ministre des Finances, comptable, diététicien(ne), haltérophile.
Scorpion
Cette année, les Scorpions ne feront pas mentir leur réputation : obsédés par le sexe et toujours aussi agréables qu’une mitrailleuse en haut d’un mirador. Personne, à part eux, n’ignore qu’il ne s’agit que d’esbroufe et que tous ceux qui en pincent pour un Scorpion se sont laissé berner par ses histoires sans queue ni tête. Si vous êtes Scorpion mâle, méfiez-vous des femmes, et plus particulièrement des prostituées qui voyagent dans des cars à passes. Si vous êtes un Scorpion femelle (qu'on n'appelle pas « scorpionne »), tant pis pour vous.
Sagittaire
Le Sagittaire est représenté comme un être mi-humain, mi-chevalin qui, comme le chantait Jacques Brel, « court le monde en hennissant, se voyant refuser l’amour par les femmes et par les juments ». Voilà bien là le drame : vous courez partout en pure perte. La journée du Sagittaire peut se résumer à une suite d’efforts inutiles, bien que ce pauvre être soit persuadé de servir à quelque chose. Alors, avant de vous mettre en piste et d’essayer de faire flèche de tout bois ou de garder plusieurs fers au feu, adoptez le principe du lion : ne rien dire et laisser faire, et s’éveiller à l’heure du dîner. C’est dur, bien sûr, mais un bon picotin est à ce prix.
Capricorne
Les Capricornes, cette année, seront comme à leur habitude de petits êtres insignifiants veillant jalousement sur leurs économies ou sur leur carte de pointage. Trouver un Capricorne dans un groupe de gens est la chose la plus facile qui soit, si vous disposez d’une pièce de monnaie : ce sera en effet le premier à vouloir la ramasser avant qu’elle ne touche le sol, si vous la laissez tomber. Évitez ce jeu si vous pensez qu’il peut y avoir plusieurs Capricornes dans les parages, sinon vous risquez quelques problèmes, comme en Angleterre tout récemment.
Verseau
Le Verseau est le signe du zodiaque régnant pendant le moins grand nombre de jours, ce qui est une bonne chose si on s’attache à essayer de limiter la prolifération des natifs de ce signe, qui ont tendance à puer des pieds. Cette année, comme toutes celles qui la précédaient et toutes celles qui la suivront, le Verseau sera obsédé par son ordinateur, sa console de jeu, sa chaîne hi-fi ou sa cuisine hi-tech. Si vous ne comprenez rien à ce qu’il raconte, ne vous en faites pas, il n’y entrave rien lui non plus. Le meilleur moyen d’énerver un Verseau est de déchirer un dépliant publicitaire de Media Markt avant qu’il ne l’ait lu ou de lui couper la parole quand il explique quelque chose.
Poissons
Les Poissons sont toujours représentés par deux, tête-bêche, alors que ces bêtes ignorent tout du soixante-neuf autant qu’ils méconnaissent la monture d’écaille, la marée noire et la raie au milieu. Si vous êtes Poisson, cette année vous nagerez en eaux troubles, seul moyen ad hoc pour vous glisser entre les mailles du filet. Vous n’aurez toutefois guère plus de consistance qu’à l’accoutumée et il faudra invariablement aérer après votre passage si on veut respirer agréablement. Votre ennemi : la sécheresse. La Belgique est donc une bonne terre d’accueil pour les Poissons, à condition qu’ils évitent de sortir les jours de marché.
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