Les indispensables dans une entreprise

Depuis de longues années – ce qui me permet de vous rappeler au passage à quel point je suis démodé –, j'ai acquis et j'entretiens la conviction que, dans une entreprise bien gérée, chaque personne employée est utile et aucune n'est indispensable. Même le patron. D'ailleurs, vous qui trimez pour un salaire de misère (ou contre de plantureuses gratifications – il faut de tout pour faire un monde), posez-vous la question : si votre boss était victime d'un infarctus foudroyant, est-ce qu'on fermerait inévitablement la boîte ?

Je fais une exception pour le présent blog (dont je suis le chef, le sous-chef, la concierge et la technicienne de surface), non pour dire qu'il cesserait d'exister si je faisais subitement de même, mais pour exprimer le fait que s'il ne disparaîtrait pas automatiquement en même temps que moi, il n'intéresserait probablement plus personne, puisque je suis également son premier et plus fidèle lecteur (oui, je me relis, déjà rien que pour traquer les fautes d'orthographe et autres coquilles que j'aurais laissées en place dans ma hâte de publier mes bafouilles).

Donc, écrivais-je, dans une entreprise bien gérée, personne n'est indispensable bien que certains soient persuadés du contraire ou, le plus souvent, tentent d'en persuader – avec succès, hélas ! – quelques collègues trop naïfs.

Je me souviens d'ailleurs d'un ancien reportage télévisé ou quelques cadres ayant été plus ou moins poliment remerciés – mais inévitablement convaincus d'avoir été virés comme des malpropres – expliquaient les situations qu'ils avaient vécues et les méthodes qui avaient été utilisées pour les pigeonner.

À l'époque, tout n'était pas encore « on line » et les téléphones avaient obligatoirement un fil, si l'on excepte quelques modèles permettant de s'éloigner d'une dizaine de mètres de la base reliée au réseau. Une des marottes bien établies et adoptées par les membres du personnel soucieux de se faire bien voir et d'obtenir des promotions consistait à avoir l'air d'être toujours submergé de travail mais de paraître à même d'y faire face avec entrain, quitte à consentir quelques sacrifices au niveau de la vie privée.

Il fallait donc absolument éviter d'arriver au bureau dès potron-minet si le patron lui-même ne s'y présentait pas avant neuf heures, mais y rester le plus tard possible en ayant l'air très affairé. Produire du vent, ce n'est pas compliqué, mais il faut oser et c'est encore vrai aujourd'hui. L'important est que tout le monde au-dessus de vous dans la hiérarchie soit persuadé que vous abattez un boulot de dingue et que vous vous consacrez corps et âme à l'entreprise.

Le plus simple est de bosser quand on vous voit bosser ou, subtilement, d'adopter une attitude qui laisse croire que vous bossez : quand vous vous déplacez d'un pas vif dans les couloirs, les sourcils froncés et des papiers à la main, saluant rapidement l'un ou l'autre collègue et vous excusant de ne pas rester près de lui à bavarder, vous avez l'air de travailler. D'ailleurs, même si vous ne foutez strictement rien d'autre que de déplacer de l'air, vous faites déjà du sport. Il suffit d'être en mouvement, toujours occupé, et de rester tard au bureau.

À la pause de midi, restez actif après les autres. Donnez l'impression que becqueter, c'est secondaire. D'abord le taf. Et si l'un ou l'autre s'inquiète que vous puissiez être débordé, répondez évasivement en glissant quelque part un « t'en fais pas, je gère » qui doit en dire long sur la quantité d'ouvrage que vous abattez sans jamais vous en plaindre.

Efforcez-vous d'être au courant de tout, posez discrètement des questions, faites l'âne pour avoir du son ; et lorsque vous apprenez quelque chose d'intéressant, évitez de le divulguer à tout va : ceux qui ignorent ce que vous savez ont toujours l'air con. Ne présentez jamais directement à quelqu'un d'autre le problème à résoudre, n'expliquez pas le pourquoi des questions que vous posez. Restez évasif. Glanez les renseignements à gauche et à droite, faites trimer les autres pour qu'ils vous confient chacun l'une ou l'autre pièce du puzzle que vous n'aurez plus qu'à assembler.

N'expliquez pas tout, ne montrez pas ce que vous faites, mais intéressez-vous au contraire à ce que font les autres. Rendez-leur service : allez à leur place porter un dossier dans un autre service ou, mieux, au patron (mais assurez-vous qu'il est bien ficelé) ; et abstenez-vous de dire qui l'a concocté. Moins vous en direz, mieux ce sera : on ne vous demandera pas si c'est vous qui avez bossé et vous n'aurez pas à mentir. Ça s'appelle récupérer à son profit le bon boulot fait par les autres et c'est souvent profitable quand on veut se faire bien voir.

Et si le dossier n'est pas bien torché, vous n'avez qu'à vous défendre : ce n'est pas vous qui l'avez fait. Si on vous l'avait confié, il aurait été tip top.

Plus la journée s'avance, plus les petits employés qui veulent profiter du beau temps pour tondre la pelouse, plus les mères de famille qui ont des enfants à reprendre à l'école ne pensent qu'à mettre les voiles. Le patron, ça ne le préoccupe pas, ces trucs-là. S'il est encore là, soyez là. Et ayez l'air plus affairé que jamais. C'est le moment de récupérer des informations, de jeter un œil sur les dossiers en cours que les collègues naïfs ont laissé traîner sur leur bureau : vous devez être au courant. Quitte à boucler rapidement un travail presque terminé et à le présenter vous-même au boss. Le lendemain, si le collègue s'inquiète, vous expliquerez que le patron s'était inquiété de l'affaire et que vous n'avez pas pu vous empêcher de rendre ce service à un collègue débordé par sa vie de famille – « et tiens, à propos, ta tante va mieux ? »

Si quelqu'un est là, tard, visiblement et honnêtement débordé, proposez un coup de main :

— Oui, mais toi, ton boulot ? s'inquiétera l'autre.

— Ça va, je gère, t'en fais pas. Tu veux que je termine ce machin-ci ?

— Heu... oui, mais...

— Allez ! Je m'en charge. Planche plutôt sur ce truc-là, tiens ! C'est urgent, je crois.

— Bah, oui ! J'y arriverai pas, et...

— Je dirai un mot pour toi au boss, je le vois tout à l'heure. C'est scandaleux qu'on ne te donne pas de l'aide.

— Tu l'as dit !

— En attendant, tu peux compter sur moi... (etc.)

Ces vieilles méthodes ont toujours cours aujourd'hui, mais la modernité a ajouté quelques variantes dont une des plus utilisées par les lèche-cul n'est autre que la messagerie. Rien de tel que la messagerie interne d'une entreprise pour avoir l'air affairé, motivé, utile, indispensable.

Puisque vous vous donnez tant de peine à ne rien faire mais à donner l'impression d'abattre un boulot de dingue, n'oubliez pas non plus de montrer à quel point vous êtes attaché à l'entreprise et, comme vous êtes si indispensable (le tout n'étant pas d'en être persuadé vous-même mais, surtout, d'en convaincre les autres), à quel point il vous est malaisé de vous détacher de votre travail.

Reportez vos congés. Exclamez-vous : « j'ai encore autant de jours de congé, et je ne sais pas quand je vais pouvoir les prendre ! » Reprenez du travail à la maison – même s'il est presque terminé, même s'il est insignifiant, vous seul le savez vraiment – et, surtout, insistez pour disposer chez vous d'une messagerie connectée à l'entreprise.

Ouvrez vos messages le samedi soir, le dimanche à l'heure de l'apéro et, surtout, ouvrez-les chez vous quand vous êtes en congé. Ne manquez pas de répondre à des moments où l'employé ordinaire s'occupe de sa famille ou du barbecue, ou se vautre devant la télé. Transmettez de vos réponses des copies pour information à des gens importants.

Si vous êtes en congé, n'hésitez pas à le dire dans votre réponse, afin que tous sachent que vous bossez chez vous pendant vos congés, mais assurez que vous vous occupez déjà du problème (éventuellement en refilant discrètement la patate chaude à quelqu'un d'autre sans faire trop de bruit là autour, l'essentiel étant de présenter vous-même le résultat final) ou que vous le ferez dès votre retour.

Si vous rédigez une réponse automatique, laissez un numéro de téléphone où vous joindre en assurant que vous répondrez avec diligence à tous les appels importants. N'oubliez pas : vous êtes indispensable.

C'est simple, non ?

Et, en songeant à cette émission dans laquelle des cadres licenciés racontaient leurs déboires, je vous livre une ultime recommandation : méfiez-vous des promotions, même si vous les recherchez.

Songez que, dans votre entreprise, vous n'êtes sans doute pas la seule personne nourrissant à la fois des ambitions et un profond mépris pour les gogos qui bossent pour vous sans s'en rendre compte. Soyez vigilant, repérez les concurrents, chipez-leur les dossiers intéressants et laissez-leur les merdes, prenez-les de vitesse et faites-leur porter le chapeau de ce qui ne marche pas.

Un cadre racontait ainsi avoir reçu une belle promotion sous la forme de la direction de tout un département de l'entreprise. Il n'avait pas deviné que ladite promotion n'était qu'une voie de garage, tout le secteur d'activité qu'il devait reprendre devant en effet être revendu à la concurrence quelques mois plus tard au gré d'une restructuration qu'il n'avait pas flairée et qui allait l'envoyer sur le carreau.

Soyez vigilant, tenez-vous au courant de tout. Parlez peu mais écoutez attentivement.

Vous deviendrez quelqu'un d'indispensable dans une entreprise et pas un scribouillard qui écrit des âneries sur un blog.