* En Belgique commence le procès d'un type qui, pour se venger de la nana qui l'avait largué, s'était pointé chez elle pour la défigurer au vitriol. Apparemment, le mec risque une peine pouvant aller jusqu'à trente ans de réclusion. S'il n'y laisse pas sa peau, il peut déjà s'estimer heureux.
* Les affaires (il faut bien mettre le pluriel) DSK commencent à prendre des allures éléphantesques. Je ne voudrais pas prendre sa défense (s'il est question d'éléphant, il vaut mieux éviter ça), mais force est de constater qu'à présent que Dodo-la-luxure est bien tombé par terre, plus personne ne se gêne pour lui balancer des coups de pompe. Il en est même qui glissent dans la conversation un argument de poids : à présent que l'ex-gros bonnet du FMI n'est plus intouchable, ils ne sont plus obligés de se taire. C'est bon à savoir, dans un pays démocratique.
* La Grèce est au régime strict. Je ne sais pas si les Hellènes étaient trop gras, mais j'ai un peu l'impression que ce ne sont pas nécessairement les mieux en chair qui devront le plus se serrer la ceinture. Voilà une pilule amaigrissante vraiment très difficile à avaler.
En attendant, que ça ne nous empêche pas d'aller à Mykonos ou à Corfou, la conscience tranquille puisque c'est pour faire marcher le tourisme.
* Retour en Belgique où le gouvernement fédéral (si, si, on en a un, rappelez-vous) vient de refaire ses calculs et de décider de nouvelles économies. Un peu ici, un peu là-bas, ça reste nébuleux entre les réductions des dépenses des ministères, la lutte contre la fraude fiscale et la taxation des opérations financières. On comprend que ça puisse rapporter de l'argent, mais je me demande bien comment ils arrivent à avancer des chiffres. Ou alors, une idée en passant : ils savent combien de pognon passe entre les mailles (très lâches) du filet du Ministère des Finances, mais ils n'osent pas vraiment le dire.
Une chose est sûre, par contre : les dix centimes d'accises supplémentaires sur le paquet de clopes. Ça, au moins, c'est facile, ça marche, et c'est pour la santé de tous. Vive les fumeurs ! Grâce à eux, je paie moins d'impôts !
Comment ? Une taxe supplémentaire sur la bière trappiste ? Vous n'y pensez pas !
Ou alors, si. Mais uniquement sur la Westvleteren. P... de moines !
* Moi, je m'étais dit : tiens, quand je mourrai, je me ferais bien incinérer. Moins de déchets, pas de gros caveau à entretenir, c'est à la mode. Bon, être brulé, ça fait mal, mais on ne va pas regarder à ça.
Par contre, ce week-end, j'ai vu à la télé que les gestionnaires des crématoriums, avant de remettre à la famille les cendres du défunt, prennent bien soin de les tamiser pour les débarrasser des divers débris pas vraiment cramés et réduits en poussière, style ornements et poignées de cercueil, bijoux, prothèses...
Eh oui ! Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. La récolte part dans une usine de recyclage, chez nos voisins des Pays-Bas, où tout est refondu, coulé en lingots et... revendu. Il paraît même qu'une bonne partie de la valeur de la récolte retourne au crématorium. Le responsable nous a cependant assuré, la main sur le cœur, que ce « bénéfice » était distribué à des œuvres caritatives.
Amen.
* Moins sérieusement, on peut faire un petit retour chez nos voisins du sud-sud-ouest, qui doivent bien se marrer avec la campagne pour l'Élysée. Sarko ratisse large : vers les un petit peu racistes, vers les un petit peu anti-européens, vers les partisans de la politique de sa bonne copine Angela, vers les anti-rouges... Oui, vraiment, il ratisse large.
C'est plus facile pour lui que de ratisser haut, en fait.
Edit. 13/03 :
Et si ça ne suffisait pas pour Sarko, voilà l'embarrassante question du financement de sa campagne électorale de 2007 qui refait surface. Nicolas dément avec fermeté. Un peu avec la même fermeté qu'il affirmait n'avoir jamais de sa vie consommé une goutte d'alcool, lorsque fut diffusée la vidéo de son arrivée à la tribune après un entretien avec Poutine et que certains osèrent insinuer qu'il avait tâté de la vodka.
Edit. 13/03 :
Et si ça ne suffisait pas pour Sarko, voilà l'embarrassante question du financement de sa campagne électorale de 2007 qui refait surface. Nicolas dément avec fermeté. Un peu avec la même fermeté qu'il affirmait n'avoir jamais de sa vie consommé une goutte d'alcool, lorsque fut diffusée la vidéo de son arrivée à la tribune après un entretien avec Poutine et que certains osèrent insinuer qu'il avait tâté de la vodka.
Marrant le truc sur la crémation car j'avais vu dans une série américaine que les nouvelles techniques de crémation ne laissaient plus ce genre de débris (la série c'est 6 feet under t'apprends plein de trucs sur la crémation et tout).
RépondreSupprimerCaisse d’Assurances Sociales
RépondreSupprimeret de Compensation
U.R.S.S.A.F
Paris, le 17 mars 2012
Monsieur
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d’âge prescrite.
En conséquence, d’après nos statistiques, votre vie n’offre plus aucun avantage à la Société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la Caisse d’Assurances Sociales et de Compensation et des désagréments pour votre entourage.
C’est pourquoi vous recevrez, en vertu de la Loi du 28 février 1959, Article 317, alinéas 2 et 3 du Code des Obligations, l’ordre de vous présenter au crématoire municipal du cimetière, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four n°2, clapet 3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.
Afin d’éviter tout danger d’explosion, ordre vous est donné dès à présent de ne plus absorber d’alcool, sous quelque forme que ce soit.
Par mesure d’économie, vous voudrez bien vous faire administrer un lavement à l’eau de javel, pour chasser les mauvaises odeurs.
D’autre part, le matin de votre incinération, vous devrez absorber à jeun un litre d’huile pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné.
Veuillez apporter avec vous : - une corbeille de bois de sapin sec
- un sac pour les cendres
- un pot pour les goudrons.
Une demande d’ajournement de l’incinération ne pourra être prise en considération que si vous pouvez prouver que vos impôts de l’année en cours ne sont pas payés.
Afin d’éviter tout accident désagréable, nous vous prions de bien vouloir vous présenter seul, c’est-à-dire non accompagné de vos parents et encore moins de vos créanciers.
Veuillez agréer, monsieur, l’expression de nos salutations distinguées.
Le directeur
joli !
RépondreSupprimerOui, je la connaissais, celle-là !
RépondreSupprimerJ'ai aussi déjà reçu une lettre d'une société assurant un service de ramassage d'ivrognes au bistrot et reconduction à la maison.
Les prix étaient modiques pour le retour en brouette et déchargement devant la porte, beaucoup plus cher pour la voiture avec rideaux aux fenêtres. Entre les deux, il y avait la remorque à chiens, le pittoresque corbillard hippomobile, la voiture de la firme...
Des options payantes étaient proposées, comme l'introduction de la clé dans la serrure, le déshabillage, la mise au lit (éventuellement sans éveiller le conjoint), etc.
Il y avait aussi des formules groupe, tombereau (30 pers) ou semi-remorque (200 pers), sur devis.
C'est assez cher, mais quand on n'a pas de Bob...